Thor: Ragnarok (2017)
the strapon metaphor was neither missed nor unappreciated
london. uk. 13 07 2015.
Untitled by Daiana Fidanza
hipster blog
Seu rosto tão expressivo e seus olhos tão azuis de uma maneira que eu me perdia sempre ao olhar ou mesmo, pensar como agora. Seus lábios finos, suas mordidas no inferior quando pensava dizer alguma besteira e a risada rouca quando deixávamos de correr e descansávamos ao relento nas noites de verão em que um vento frio sempre percorria pela cidade e nos enlaçava. Eu sentia toda uma calma quando seus azuis batiam nos meus castanhos. Eu sentia toda a minha alma se acender e meu corpo arrepia quando sentia seus azuis descendo pelo meu corpo e apreciando minha pele. Eu sentia teus toques, como se seus olhos pudessem me tocar de uma maneira mais íntima do que seus dedos e seu corpo.
Uma buzina é ouvida ao fundo por Santana e ela balança a cabeça tentando tirar Brittany de seu pensamento. Brittany que habitava seus pensamentos desde que seu relacionamento de anos com Jane se encontrava em problemas, depois de terminar, os pensamentos ficaram mais frequentes. Brittany que não invadia seus pensamentos desde quando teve que mudar de cidade quando elas fizeram 17 anos e Santana sofreu em silêncio por não poder fazer nada para que seu amor perdurasse pela distância. A verdade é que Santana não queria tentar assim, nem ao menos se esforçar. Preferiu deixar pra lá. O gosto dos lábios de Brittany parecia ter grudado em seu céu da boca e às vezes, ela imagina o último beijo em frente ao carro dos pais de Brittany como se ele estivesse acontecendo agora. Ela não saberia dizer se aquilo era amor ou apenas a construção de uma ideia por não ter conseguido viver aquilo tudo quando teve tempo.
Ela que olhava pela janela do táxi e via o aeroporto cada vez mais próximo, havia comprado uma passagem para uma ilha fechada onde se encontrava o hotel onde ela passaria um tempo, para espairecer o que poderia também ser chamado como: superação-de-um-relacionamento-de-6-anos-ao-descobrir-que-não-sabia-nada-do-que-sua-ex-era-capaz-e-foi-pega-de-surpresa-ao-presenciar-sua-ex-com-outra. Ao descer do táxi, paga ao homem e pega sua mala, entra no aeroporto e olha em direção ao check-in, toma um susto ao ver Brittany e não crê em sua visão. Quando vai chegar perto, esbarra em alguém e suas coisas caem, ela xinga algo em espanhol e a pessoa a olha assustada. Ela se desculpa e solta uma risada sem graça, ao levantar o olhar, Brittany tinha sumido. Santa xinga mentalmente e fecha os olhos respirando fundo, talvez, sua mente estivesse brincando com a sua visão. Fez o check-in e entra na sala de espera, coloca os fones e fecha olhos, uma melodia começa a tocar e ela relaxa todos os músculos escutando Chet Faker cantar.
Alguém a cutuca e ela desperta, tinha cochilado, tira os fones e uma moça branquinha com um sorriso infantil avisa que estão fechando o avião. Santana então levanta de supetão e lhe retribui o sorriso agradecendo, pega sua bolsa e corre pro avião. Senta na sua cadeira e repete o que fez ao sentar na sala de espera, agora The Weeknd invade seus ouvidos e ela logo muda, fugindo de uma excitação com lembranças que não iriam ser saciadas. Chet Faker volta a tocar e Santana se permite fechar os olhos novamente. Acorda ao ouvir o piloto informar que estavam chegando e que a vista é uma beleza dali. Abre os olhos, esfregando-os e olha pela janela. Sorri com a vista, era tudo água e de longe haviam montanhas, o Sol começava a se esconder por trás de uma delas e ela apenas suspira, pedindo que esse descanso de tudo a ajude e agradece ao chefe pelas férias antecipadas, que acredita foram dadas pelo medo de ela ter um surto no meio dos problemas do emprego envoltos ao fim do relacionamento e do momento estranho em que convivia com si mesma. O avião começa a descer e ela chama a aeromoça pedindo uma dose de uísque, a aeromoça sorri e diz que não seria possível no momento, mas que ela poderia pedir ao descer do avião, na recepção do hotel.
eu tento colocar na minha cabeça que não esperava algo a mais de tu. que a maneira como nos conhecemos e conectamos não levava a algo a mais do que conhecidos de faculdade que criaram um afeto sobre o outro. e esse afeto levou a uma amizade que superou a distância por não estarmos mais na mesma faculdade. por não cruzarmos o caminho um do outro. eu queria acreditar e continuo tentando me forçar a isso. forçar a pensar que não nos via de outra maneira. que não via nossa amizade se tornando algo como irmãos. com uma conexão além do que qualquer outra que eu tenho.
eu realmente queria te colocar em outro lugar que não fosse o amiga-com-quem-posso-conversar-e-vai-me-ouvir-mas-não-passa-disso, a conexão que eu queria, a conexão que eu não tenho. nem com a mina que eu creio piamente ser a mina da minha vida.
eu queria essa conexão contigo. não só quando nos beijamos e eu sinto um encaixe certeiro entre nossos lábios, quando eu te fodo e tu arqueia teu corpo e geme alto com toda a liberdade que apenas com confiança se tem. eu queria ser muito mais que um amigo pra conversar e foder. eu queria realmente que a conexão que eu vejo entre nós te levasse a necessitar dos meus pensamentos e sentimentos e que tu sentisse essa conexão também. que tu sentisse essa vontade de que eu soubesse de cada mísero detalhe. que tu visse essa oportunidade e agarrasse com as unhas que tu usa pra arranhar minhas costas e me fazer sentir esse tesão todo.
mas, não é só por eu querer isso e ter a necessidade de ter um relacionamento assim e acreditar que tu é essa pessoa a quem me sinto certo a relacionar que isso vá acontecer. eu sei que não vai. acho que nunca vou achar esse relacionamento. talvez, eu deveria ter esse tipo de relacionamento com a mina que acredito ser pra vida. talvez, os outros relacionamentos sejam apenas complementos de algo que não precisa ser imenso, de algo que pode ser em pedaços divididos em pessoas que não enxergam além do que lhes é dado. talvez, eu acredito saber demais dos relacionamentos e de como os quero. me iludo e me perco em perceber que ninguém pensa assim. talvez, essa necessidade seja de outra vida em que fui sozinha e teve seu ciclo interrompido e voltou agora, nesse vida que vivo e sinto e presencio toda a falta de interesse nas pessoas essa falta de interesse em que todo interesse se encontra em mim.
eu posso ter acreditar ser tu pela ligação tão rápida, talvez, por tu ter se visto apaixonada por mim e não ter se afastado, ter continuado, ter me encontrado e dado alguns pedaços teus pra encaixar em alguns pedaços meus dessa conexão.
talvez, não exista conexão e eu to criando isso tudo.
talvez, eu só seja muito oco e não consigo achar uma maneira de completar esses buracos.
talvez, eu crie esse vazio por achar que está tudo errado e crer saber tudo.
eu queria que tu visse assim também e criasse um laço inquebrável comigo.
quem sabe, tu não queira esse laço ou tu não veja essa conexão ou eu só esteja maluco demais por tanto crer em mudanças e uniões e no amor.
eu devo apenas estar maluco mesmo.
me desculpa por isso mesmo sem saber sobre esses meus pensamentos.
me desculpa pelo que te circunda e tu nem vê.
me desculpa por esse círculo invisível de vontade e pressão que coloquei envolta de tu.
me desculpa por querer demais o que talvez nem eu saiba o que é.
me desculpa por não ter o que quero.
me desculpa por inventar estórias e às vezes, me perder.
me desculpa por não crer em muita coisa, mas querer demais.
me desculpa por inventar tu e não te achar.
four iPhone photos, four seasons, one wild cherry tree.
eu acho que seja desespero e desejo. e, eu entendo o que é sentir isso. eu entendo o que se passa na tua cabeça. eu entendo que o desespero de nada estar sendo como esperado, te faz ficar louca e eu sei que posso estar errado na maneira de agir, eu sei que pra tu é certeza que estou. mas, pra mim, é certeza que não estou como é certeza que somos feitos um pro outro. como é certeza de que qualquer romance ou trepada é apenas o desejo irreparável, talvez um do outro talvez por sermos jovens e querermos provar o que tem por aí já que o ficar-junto-agora parece tão impossível, te fazendo crer que o não-ficar-junto-agora já é garantia que não ficaremos juntos depois. e tu já procura incessantemente alguém pra por no meu lugar, sendo que meu lugar não pode ser ocupado por quem não seja eu. não tem encaixe. não tem completo. e, tu sabe disso. e, talvez, isso doa mais do que o fato de não estarmos juntos. talvez, o fato de não ter outro alguém que seja tão competente e certo para esse cargo que é um fardo, mas um do que me sinto feliz em estar destinado.
por entender esses desejos e desesperos, me coloco em teu lugar e não me sinto traído ou desmotivado a te deixar passar, até porque o fardo é dos dois e não podemos mudar, trocar ou esquecer.
tu pode foder quantos quiser.
tu pode se dizer apaixonada e inventar estórias com outrem.
pode dizer que nunca sentiu essa forma de amor e realmente não sentiu, pelo simples fato de estar fingindo. criando algo pra si mesma tentando esquecer a ideia tatuada, implantada e concreta de que somos um pro outro
e não tem concorrência
não tem vontade
não tem invenção melhor do que a que nos foi dada quando tu se viu apaixonada por mim e me encontrou e eu me vi apaixonado por ti e te abracei, te confortei, te beijei e te fodi e fundi em mim.
não tem como fugir disso. eu não quero fugir disso. tu não quer fugir disso.
tu queria isso agora tanto quanto eu.
não podemos ter isso agora, mas isso não diz algo.
teu desespero criando amor onde não existe não diz algo.
teu coração está ligado ao meu e isso não pode ser quebrado.
crie quantos desejos desesperados quiser,
procura outro que nunca vai te completar,
inventa uma estória com outrem,
vive essa estória,
finge estar feliz assim,
mas,
tu sabe
que vai voltar.
tu sabe que está presa em mim como eu estou em ti.
eu não quero me libertar.
e, tu nunca vai também.
um dia, tu volta sim.
eu vou estar te esperando sem perceber esperar. tu vai chegar sem perceber ter vindo e nossa ligação vai nos conectar como se nunca tivesse ocorrido uma separação, criações de romances no meio.
seremos puros e entregues a esse amor.
esse imã
que só existe por conta da alma,
tua alma que é minha
e,
a minha que é tua.
unidas
conectadas
compostas
únicas
gêmeas.
Sweater Weather (Acoustic) | The Neighbourhood
i like the acoustic better than the original. it was how i imagined how this song should’ve sounded the first time I heard it.
literally what the fuck the notes. they did this acoustic in a car omg.